今年は冷夏？
今年は冷夏の予報があったが、先日の新聞を見る限り平年並みだそうだ。
でも、僕的にはかなり不順な天候が続く。
うつが原因なのか、それとも別の要因なのか判らないが
気温の上下があったり、雨が降ったり、気圧の変化が続くと
頭が締め付けられるようになったり、目がしょぼしょぼ辛かったり、肩が凝ったり
頭痛もすれば、気分も悪い。不定愁訴という奴が、続く。
この二ヶ月仕事も忙しかった。
なんとか先週で山を越したが、これからもあまり気を抜けない。
息子の就職も決まらない。
晴れ晴れしいことは特にないが
朝、公園で気功をするときは気持ち良い。
それだけで良いと思うけど。
酒量は増えている。一回に飲む量が増えているのではなく、休肝日が無くなっている。
送別会が多かったから仕方がないところもあるが、
毎日飲んでいる。
飲まないとやりきれないところがある。
なんとか生活は維持している。仕事も維持している。
でも・・・・・。
じんせいはけったくそだ
あるいはひまつぶし
ひつまぶしがくいたい。
増薬 そして
4月は、妙な風邪を引いて三日ほど会社を休んだ。
仕事は神経を使う人事異動の調整作業が続き、仕事量は多くないのだが、毎日気を張りつめ、テンションをあげていないと務まらない。
息子の就職も、全く進展がない。
それが原因なのか、気がついたら、祈死念慮が非常に強くなっていいた。
死にたいというより、朝ぱっと目が覚めたら、もう既に７５歳くらいになっていて、『あなたはガンで余命３ヶ月です』と宣告された状態になっていたいなどと夢想する。
あるいは、千葉かどっかに車一台分くらいのお金でぼろい小屋を買い、そこでひっそりと、誰にも会わず、ネットにも接続せず一人でひっそりと暮らしたいと思う。そんな気分が強まって、気分は全く晴れない。週末は身体が全く動かない。
気がついたらそんな状態になっていた。
駄目もとで、アモキサンを20mg/dayから25mg/dayに増やした。塞ぎが強い時には、それに加えて、朝アモキサン10mgを追加して服用することを、この一週間位続けている。それが功を奏したのか、昨日の朝、天気も悪くひどく気分が塞いでいたが、会社に出てみると、意外と快調で、夕方帰宅時は結構元気だった。
でも、今朝は、今4時３０分だが、4時間で目が覚めてしまい、もう眠れる予感がしない。やはり気分は塞いでいる。外は雨が降っている。
世間はGWとか言って、やれどこかに遊びに行くだの、華やかな話題が多い。僕はそう言う会話にはいっさい入らず、会社ではひたすら仕事をし、家に帰ると腰痛を抱えながら気功をする。最近気功をしても、身体の痛みがあまり取れなくなった。
こんな感じで、ずるずると、深みにはまって行くのだろうか。
自分が定めた早期退職の日まであと１年と１１ヶ月。役職定年まであと１年と７ヶ月。果たしてそれまで僕は会社生活を続けることができるだろうか。自分の気持ちを律したまま維持できるだろうか。
乞うご期待（笑）
漂流
薬は安定している。アモキサン20mg、レクサプロ2.5mg/day
仕事もほぼ安定してこなせている。
でも
イライラすることが増えた。頭が、『仕事脳』になって来てしまって、家庭のことでイライラする。家族が、そろって病気になったりしていたせいもあると思っていたのだけど、外出先でコンビニのおばさんの対応がとろかったり、JRの駅員の対応が悪かったりすると、すぐ怒りの発火をしてしまう。
心が穏やかでない。
そのイライラと、やるせなさを紛らわすために実は毎日酒を飲んでいる。
何かを得ることができると、何かを失う。
ホントになんだかなぁだ。心が嵐のようで辛い。
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上のことをほぼ一ヶ月前に書いた。
今も変わっていない。イライラする。自分としてやりたいことがない。将来展望がない。
きっとオリンピックが来る2020年までは、日本は必死で景気を持たせようとするだろうけど、そのあと反動不況が来て、その頃まだ福島の問題はなにも解決しておらず、人口は下がり続け、GDPも減り、借金は増え、国債が暴落したら金利が上がり、インフレになり、円の価値が下がって、貿易赤字はますます悪化する。電気代が高くなり、ガソリン代が２００円を超える。
なんて、悪い予想ばかりしてしまう。
きれいな姉ちゃんと駆け落ちしたいけど、そんな人は現れない。
田舎に土地を買って逃亡計画を立てている。息子の就職が決まったら妻とは卒婚して夢の一人暮らし。誰にも煩わされないで、犬でも飼うか。千葉辺りで土地の物色を始めた。
俺は漂流している。
続く空洞
前回、2月３日に書いた状況とあまり変わらない。
薬は概ね安定しており、仕事はほぼこなすことができている。
朝は日によっては辛く、ごくタマに気分よく気功ができる日もあるというのも変わらない。
相変わらずお酒の飲む量は減っていない。今日は久しぶりに、仕事でおそくなった割にはお酒を飲みたくならなかったけど。
生活がある程度順調に進んでいる時に、ぽっかりと空く空洞。
お酒でしか埋めることのできない空洞。
なんとか気功で埋めたいと、ちょっと最近真剣に考えている。
ぼちぼち
薬が概ね安定しているようだ。
レクサプロ2.5mg、アモキサン25mg マイスリー５mg
この一ヶ月、週末はあまりぱっとしない状態が続いているが、概ね仕事はできている。でも、これで良いのかどうかと言われると、どうもよく判らない。
ウイークデイが５日のうち、満足に朝気功ができるのは1日か2日くらい。あとは、かなり身体が重く、辛い状態で、なかなか満足に気功練習もできない。
会社でも、やらなければならない仕事が目の前にあると、なんとかその仕事をこなせるのだけど、自分から積極的に新しい仕事に取り組むような意欲は全くない。
ふとトイレに行って小水をするときなど、アモキサンの副作用で放尿の際の陰茎の激痛（というほどでもないけど、でも痛いのです）を感じながら、『ああ、もう一日も早く仕事を辞めて楽になりたい」と思う。
たまたま一人の時にエレベータに乗って、ごく一瞬の間、エレベーターの個室の中に誰にも見られることなく存在するとき、僕は大きくため息をつき、『ああ、早く何もかもが終わりにしたい」と思う。
祈死念慮、というほどの強い気持ちではないけれど、慢性的な疲労の故に、何かをやりたいという意欲はなく、ただ休み、眠り、静かに過ごしたいと思う。
でもなんとか仕事がこなせているだけでも、７年前に復職したときからすれば長足の進歩なのだけど。。。
どうしても埋めることのできない、僕の心の空洞のせいなのか。
あるいは、うつの寛解の最終局面は『おっくうさが消えること」だと言われるのだけど、僕はその寛解に達していないが故に、何事もおっくうなのか。
まぁ、でも今日は月曜日の割には、比較的快適に過ごせた方だ。
今日も一日、なんとか過ごせた。
一日一歩。
ドライブがかからない
前回書いたのと同じように、概ね仕事はできる。
でも、休日はパッとしない。
この週末、土曜日は気功教室。午前中はしんどくて寝ていた。気功教室に出かける時は、かなり体が重く、気持ちもふさいでイライラしている。でも、気功をすると、だいぶ気分は良くなった。前回の教室の時は、気功をしても元気にならなかった。まぁいろいろある。前よりはいいってことだと思う。
日曜は、前から見に行きたかった映画[アンナ･ハーレント」を見に行くかどうかで迷う。イマイチ気力が無い。行くと疲れそうな気もする。でも先週みたいに、家でじっとしていて、夕方を迎えるのが嫌で、頑張って出かけた。でも行く途中の電車の中で、ウイスキーをちびちびと飲んだ。前に座っている子連れの奥さんが、みちゃいけないものを見たような顔を一瞬して、そのまま表情を消していた。でも僕はウイスキーと、一緒に食べたアタリメが旨くて、ちょっと幸せな気分になった。
映画が期待以下だったことと、午後から急に寒くなってきたことで、一気に疲れてしまった。
でも、何とか今日も一につ過ごすことができた。
仕事の日も、休日も、なんとかその日一日が平和に終わることだけを考えている。なにかやろうとか、チャレンジしようと言う気分が湧いてこない。
自分で、生きているのか死んでいるのか判らないような気分になる。
ドライブがかからない。
